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穷对一个人的改造作用有多大?

发表于:2016-02-25

小时候我总嫌弃妈去超市时仔仔细细看过每一件商品的价签,又常常大着嗓门在路边和卖水果的小贩计较着抹零几毛钱,觉得那是“妇女”专属的一种神态,发誓今后的我一定不要老老实实地继承。可是时间走到了这一年,若你把生活定格,就会发现很多时候的我,简直比“妇女”还“妇女”,明明恨不得用放大镜看过每一件商品的价格,还要在结账的时候厚着脸皮和收银员说,“噢,这个没想到这么贵,还是不要了吧,噢,对不起对不起……”甚至还要在结账后懊恼地想,“若是等到周末早上农民集市开张时去买,是不是就会便宜许多。” 如今的我,那副拧着脑门精打细算的神情,和十几年前在街边和水果贩子大声嚷嚷的妈完完全全地重合在一起,她火眼金睛的扫价能力和口若悬河的砍价技术,我不仅老老实实地继承,甚至比她更胜一筹。十几年前那个抱着肩膀袖手旁观一场场砍价战争的少女,那副潇洒的脾气哪儿去啦?哦,她那脾气挨了生活的几记巴掌,再跌入几次泥潭,然后被现实打磨得干干净净。 我刚刚出国的时候,过了一段极苦的日子,后来把这些经历写下来,竟然还成为了一本书,有了大家的包容和支持,这善意的关爱一直让我受宠若惊。在整个创作过程中,这些穷苦的日子都是一边唏嘘着一边回忆起来,总是会出现写不下去的地方,因为那曾经吃了太久的泡面一旦出现在脑海中就会让我反了胃,那曾住过的四面透风的出租屋在心里浮现又再让我感受了一遍记忆中的那份冷。有一天看到网友留言,心里落寞,他说,“看你写自己曾经每天只吃泡面,你难道是想教育年轻人都这样做吗?”不久过后,有朋友回复他,“可那是艰难的时候,人能做出的最好的选择了。”我对着屏幕抹眼泪,差点大哭出来,世间有两种“我懂得”,一种是因为“善良”,另一种是因为“经历过”。 我对穷没有偏见,没有抱怨,当初一个人独自出国,没有亲人没有朋友,在陌生的土地靠一双手重筑自己的生活圈,也穷出了一种坦然,穷出了一种滋味。从打工度假签证到拼命打工的留学生,那是最被钱束缚的几年,“必须要经济独立”的决心让我的生活格外艰辛。那时我总是换住处,从便宜的房子迁徙去更便宜的房子里,行李箱总是放在墙角,处于半打开的状态,因为说不定什么时候就要搬去另一个地方。我常逛的超市叫Reduced to Clear,这里卖的食物因为接近或者超越了保质期,价格十分便宜。我一周光顾一回,把罐头泡面牛奶抱回家,就靠“中国人什么没吃过嘛”的侥幸心态熬过一天又一天。我几乎不逛街,偶尔陪朋友去买首饰买衣服也目不斜视,把钱包捂得死死,也不敢下馆子,倒总是去装修高雅的餐厅外面装模作样地瞅几眼,作为穷苦留学生的艺术享受。我最奢侈的物品是一辆九六年的尼桑车,它带我去便宜的超市、加油站,带我去学校和打工的地方,就在这嘈杂的人间里为我扒拉出一块块落脚地,是我最贴心而乖巧的伙伴,可它那关不紧的门和每周要打气的轮胎,却让它也随时冒着罢工的风险。 我这样一个女孩子,把几件衣服穿遍一年四季,开面目全非的x手车,不是没遭过别人的白眼。再阶级平等的国家,也有人热衷着看出别人的三六九等。餐馆的老板娘时不时挤出一些难听的话,喝酒的客人总想从我这个无助的女孩子身上捞点便宜占,一同读书的富有同桌捏着鼻子避开我身上的油烟味,有些聊得不错的男孩子仿若也躲着我,生怕我爱上他们或是他们爱上我,然后我变成个没有绿卡没有身家的“累赘”般的女朋友。穷让我找不到自己的同类,一些爱好也成为了被排斥的理由,“痴迷读书”在富人阶级是高尚的行为,在贫困阶级就成了“装x”的表现,我总是在无意间从身边人的面孔上读到这一种神情,一个没背景没绿卡没姿色的姑娘,还指望靠读书改变命运不成?我不信,真不信,我非得在这穷里,折腾点属于自己的能力。 就如同三毛说的,“轰轰烈烈地恋爱,舍命地读书。”我拼命起来也有点“把世界全然抛在身后”的意思,我拼命地赚钱,拼命地读书,那几年里不是在打工就是在啃课本。穷过了的人都对钱有种贪恋,一个小钱一个小钱地攒也能攒出别样的味道。我从不多的生活费里省着,挤着,压榨着,这穷竟然也让我琢磨出了点儿逆境的价值。读书那阵子,同学间总是组织聚会,我这个曾经爱好吃喝的人,去了几次就再也负担不起。假装的体面总是让我的钱包很难堪,每次结账后都要挣扎着想这付一百多纽币去享受一餐的愉悦是否值得,然后面对第二天早上醒来时的懊恼,这每一分不明不白花出去的钱,都没尽到它原本的用途。我有时候觉得好气又好笑,“一分钱掰成两半花”这不是我姥姥那个年代的习惯吗?什么时候也跟着我出了国,在这里扎了窝,还扎得狠狠的?我后来就因此错过一些朋友,可是在家用几毛钱一包的咸菜下饭去代替餐桌上的觥筹交错,也因此庆幸获得很多清醒的时间。穷为我的独处造就了绝佳条件,我学会了如何和自己相处,也学会了在穷里自寻欢乐。

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